褒められる。と言うこと。

久しぶりに仕事で成果を出すことが出来、上司や同僚から感謝の言葉やお褒めの言葉をいただいた。

とは言え、私から見たらまだ「この仕事がどう成果に繋がっていくのかがイメージ出来ていない」状態。

最初は棚ぼた的な感覚で、その言葉を上手く受け取れずにいた。

この歳になると、なんて書くと悲しくなるのであえてこの表現を使わずに書こうと思う。

私は人から褒められる事が苦手だ。

苦手と聞くと褒められた事が嫌いなのか？と思う人もいるかもしれないけど、そうではない。

褒められた時、どう受け止めて良いのか分からないのだ。

自己肯定感があまりにも低い事が原因なのは見て明らかだと思う。

恐らく褒められた瞬間のわたしの表情は、いささか迷惑そうな顔をしているだろう。

しばらく頭の中で言葉を反芻し、その意味と自分がした事を結びつけていく中でようやく「自分が認められた」と言うことに気づく作業をしているので、その場で素直に喜ぶことが出来ないのだ。

なので、褒められた瞬間は「え？私、何か良いことしました？」と思うことがしばしば。

今回もそのフローを辿り、ようやく自分の成果に対する評価がされたことに気づいたのは帰宅した後だった。

それに気づいた時は、我ながら笑うしかなかった。

褒められることに慣れていない、否褒められることに飢えている。

自分で自分を褒めていないことに気づき、思い出した時ではあるが、一日一つ自分を褒める事にした。

さて、自己肯定感はどのくらい向上するかな。

140文字で語りきれない事。

Twitterに「独り言」を吐き出す事が最近好きだ。

その理由は、多動な思考をタイムラインに吐き出す作業が私の頭の空き容量を
増やしてくれるから。

Twitterは親しい友人同士がつながる訳ではなく、
140文字という短い文字数で手軽に自分の考えを発信できる。

その手軽さに最近ははまっているのだと思う。

気になったらフォロー、興味がなくなったらアンフォローすればいい。

その割り切った「つながり」も人間関係が苦手な私にはちょうど良いのかもしれない。

匿名で、誰の目を気にすることなく、好きなことを好きなだけ話せる。

その「まとめ」をここで行う（最近はサボっていましたが）

自己顕示欲が強い性格が故、どうしてもバズるﾂｲｰﾄや記事を書きたいと思ってしまうし。
ツイートしたら、見てくれた人の反応が気になってそわそわしたりもした。

でも、Twitterをやっていて思った。

「いいね」

と思ったツイートの前後のツイートはいま、「いいね」と思った自分の目の前にはないのだ。

その人のその１つのツイートに共感しただけで、私はその人自身を「いいね」とは思っていない。
同様に他人も私をそういう風に見ているのだろう。

仮にインフルエンサーになったとして、私のすべてが評価されたという事ではないという事に
気が付いた。

ネットというツールである以上、個人情報に関わる事は話せないし公開できない。
その限定された情報の中から私という人間の事を知る事が出来るのは「一部」でしかない。

やっと、自己顕示欲から解放される時期が来たのかもしれない。

自由に好きなことを好きなだけ

のキャッチフレーズ通りに生きる時が来たのかもしれない。

この思いを残しておきたいけど、Twitterに書くと、どっかに行ってしまいそうなので。
ここに書いてみました。

初めまして。

初めまして。はっちと申します。

30代の会社員で主婦しています。
5歳年上のオットと二人暮らし。

私は、30代に入ってから今まで、「カリスマ○○」とか「キラキラ女子」みたいな人たちにとても憧れていました。
そういう人たちの発信するものを見て、真似して、一生懸命SNSで発信してきました。

「キラキラ女子」「カリスマ的存在」になりたくて必死に世の中にしがみついて生きてきました。

もともとメンタルも弱くて、何年にも渡って自己啓発だのスピリチュアルだのいろいろ独学で学んできて、
仕事のストレスで体調崩していろいろ悩んだ時期もありました。

そんな他人と比べた生き方、自己評価が低く自己顕示欲と承認欲求の強い自分に疲れ、そんな自分に疑問を感じ。

他人と比較せず「等身大の自分」で生きて行きたい！
「自分に自信を持って生きてみたい！」と思い、誰にも迷惑をかけず（?!）自己表現をすることを目的としてブログをはじめました。

今後もオットと二人暮らしで兼業主婦の予定。
好きな事をして生きている、"自称"多趣味で多才。

の私が、これからも「ありのままで私らしく」生きてる様を書き綴っていこうと思いますので、

どうぞ末永くよろしくお願いいたします。

改めまして、自己紹介をいたします。

興味のある方はどうぞご覧ください。

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ブログネーム：はっち

年齢：30代

職業：会社員（ときどき主婦）

居住地：日本　福島県

趣味：ゴルフ、釣り、料理、レザークラフト、手芸、絵、DIY、園芸、多肉植物、音楽鑑賞、ライブ鑑賞、買い物、おしゃれ、
メイク、ギター、旅行、山歩き、フットサル、お囃子、写真、動画撮影、ブログ更新、筋トレ、絵画鑑賞etc・・・

【Youtubeチャンネル】

hach Garden(多肉植物とベランダ菜園チャンネル）
https://youtu.be/vBv2X1uJSPk

はっちの365日360度（ぬい撮りなど、はっちの好きなもの）
https://youtu.be/1lhHpP1gxOA

こんな私ですが、どうぞよろしくお願いいたします。

「大丈夫」「ありがとう 」じゃないでしょ？

仕事休むの怖い。

有休無くなるの怖い。
有休使いすぎて査定下げられるの怖い。
周りから何て思われてるんだろう。
働き方変えた方が良いのかな？
収入減るの怖い。
今の仕事楽しくない。

みんな、心配して声掛けてくれてるのに、誰にもこういう事言えなかった。

大丈夫だよ！
ありがとう！
心配してくれて嬉しい！

これも本当の気持ちだよ。

でもね、、、

その下にはこういう気持ちがたくさん眠ってるの。

辛いの、苦しいの。

今の仕事手放して、自分を生きたい。自分らしく生きたい。

今日も目眩が治らなくて仕事休んだ。

罪悪感だらけ。

誰かに話を聞いて欲しい。

助けて欲しい。