はっちの365日

自分らしく、ときどきゴーイングマイウェイに生きています。

自分から距離を置いた友人に勇気を出してLINEした結果・・・

昨日、超~ひさしぶりにこの方へLINEを送りました。

 

 

ガクブルLINEコース以来、何度も私の悩み相談に乗ってくれて、

私が変化をし始めるキッカケになった恩人であるのです。

 

 

でね、彼女がどんどん新しいことにチャレンジして、

ファンが増えて行くのを見て、なぜか怒りに似た感情を感じ、

そっと彼女との距離を置きました。

 

 

 

彼女の近況を見るのがつらくて、ブログもFBもフォロー外して

約1年くらい?経ったのかな?

 

 

 

 

 

ふと、連絡が取りたくなったのです。

 

 

 

 

 

ブログも読んでいない。

彼女の開催するイベント等にも参加していない。

 

 

 

 

 

 

そんな私からのLINEをきっと彼女は既読スルーするだろう。

他の友達も「は?FBやその他SNSのつながりを切っておきながら何今更?」

って思っているだろう。

 

 

 

 

 

どうしてそう思うのか?

自分との対話をして、聞き出してみました。

(このやり方も別記事で紹介しますね)

 

 

 

 

 

彼女が羨ましかった

そして、私は彼女みたいになれない

どうせ私の周りには人が寄ってこないんだ

 

 

 

 

 

 

 

 

という言葉が出てきたのです。

 

 

 

私は、もう一人の自分にこう語りかけました。

 

 

「じゃあ、面と向かってアンタの事を嫌いって言った人はいる?」

 

 

 

答えは出てきませんでした。

 

 

 

「この前、一週間入院して誰も助けてくれなかったんだっけ?」

 

 

 

 

 両親、妹夫婦、夫、それからお医者様に看護師さん、友達、

会社の同僚、みんな助けてくれた。

 

 

 

 

 

存在給ミッションの事を思い出した。

「なぜ存在給ミッションの記事を書いたの?」

 

 

 

 

 

私は、人の為に!役に立とう!と動くより、

ただここにいて息をして生きてるだけで愛される人間なんだ。

普通の会社員として、ポンコツ主婦として、

娘として姉として妻として、

私として存在してるだけでお金や愛を受け取っていいんだ!って、

入院中に気づいた。

 

でも、まだ受け取るのが怖かったから。

 

 

 

 

身内ではなく、他人からも愛されるって事を受け取るのが怖いんだね。

 

だから、嫌われる前に自分からわざわざ嫌いになれる理由を作って

離れていってるんだね。

 

 

素直に、好き!とか、羨ましい!とか、悔しい!って気持ちを伝えると

嫌われると思ってるんだね?

 

 

 

 

嫌われるのが怖い

本音を言うと嫌われちゃう

だって、私が何かを話すと空気が悪くなるんだもん

 

 

 

 

子供の頃の話だね。

もう、あの頃の私を許してあげない?

大丈夫だよって安心させてあげたくない?

 

 

 

 

うん、したい。

 

 

 

 

 

じゃあ、私は素直に気持ちを伝えたいいし

連絡したいなと思った相手にLINEとかしていいって事?

 

 

 

 

 

 

うん、もちろん良いんだよ。

それがアンタの素直な気持ちなんだもん。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そして、彼女にLINEをしました。

 

 

すぐに返事が返ってきました。

あの頃と変わらない、彼女の優しさが伝わってきました。

 

 

 

一方的に離れていったのに、「LINEしてくれてありがとう」と言われて、

涙が出そうになった。

 

 

 

『私こそ、ありがとう😊

久しぶり且つ突然LINEしたのに返事来て嬉しかった❤️』

 

 

 

 

 

こんな事伝えるの、怖くて出来なかった。

でも、これがその時の私の素直な気持ち。

 

勇気を出して送ってみた。

 

 

 

「もちろん!」

 

 

 

と返ってきた。

 

 

 

 

嬉しかった。

 

 

 

 

 

と、同時に私は身内からも他人からも愛されない人から愛されてる人に

前提を変えていいんだと実感した。

 

 

 

 

 

 

 

ありがとう。

本当にありがとう。